“复学了,再也不用听爸妈唠叨了!” 你的“紧箍咒”,杀伤力有多大?

来源:掌上衢州 2020-04-27 09:28

【专题】关爱未成年人

  衢报传媒集团记者 徐聪琳

  “终于开学了,回到学校,就不用听爸妈唠叨个没完了。”近期,不少未成年人向心理咨询师何苏君讲述,在这个“史上最长寒假”里,每天听着父母的唠叨,实在是心烦,只想逃离。

  何苏君老师说,这让她想起在“知乎”上看到的一个提问:你最反感父母的时候是什么时候?得到赞同票最多的回答是“父母唠叨的时候”。

  由此可见,想要成为受孩子欢迎的家长,最需要改变的就是唠叨。

  这样的“沟通”片段,你家有吗?

  有位妈妈来到心理咨询室,谈到自己与儿子的对话时,语速越来越快,越讲越气。她说:“每次,我都非常有耐心地和儿子说,可说了一大堆,他还是不知道自己错在哪?气死我了……”

  这位妈妈与孩子的“沟通”片段是这样的——

  妈妈:你做错了没有?

  孩子:我错了(委屈)。

  妈妈:哪做错了?

  孩子:哪都错了(不明所以)。

  妈妈:说,是哪错了?

  孩子:嗯,错了(认真)。

  妈妈:这个东西是不是你放的?

  孩子:是我放的(低下头)。

  妈妈:那是不是放错地方了?

  孩子:嗯,放错了(开始哭)。

  妈妈:为什么要乱放东西?

  孩子:不乱放了(条件反射般地回答)。

  妈妈:知道错了,记住了吧?

  孩子:记住了,错了(哭)。

  妈妈:记住了吗?哪错了?

  孩子:嗯……(又忘记错在哪里了)。

  父母觉得自己是在耐心沟通,是在讲道理,可听在孩子的耳朵里,这些话是没完没了的“唠叨”。

  六年级的女生小可(化名)说:“我真是烦,现在的我更喜欢向外跑,有点不想待在家里,什么事情妈妈都爱打破砂锅问到底,真像一台复读机,头疼。”

  高一的睿志(化名)说:“我现在很讨厌学习,从小到大,父母不经我的同意,也不看我的优势,一股脑儿地学别的家长,给我报了那么多的特长班、辅导班、兴趣班,天天盯,周周督,说花了这么多的钱,要好好学,都是为我好……我知道,表面上是为我好,实际上是为了她自己的面子……”

  初二的阿笃(化名)说:“上网课上得我很烦躁,爸爸妈妈天天都会不停地讲,叫你做功课要认真,要仔细,你怎么又做错了,叫你先做作业再玩,你看现在都10点多了,还没做完作业……”

  唠叨,不同的类型,不同的影响

  虽然都是唠叨,可唠叨也有所不同。不一样的唠叨,也会带来不同的影响。

  1、直升机型唠叨

  想象一下,一个直升机在你的上空盘旋,轰隆隆轰隆隆。这类父母的唠叨,主要是提醒孩子,外面不够安全,有危险之类的。他们对世事害怕不已,整天忧心忡忡,焦虑不堪。他们将自身的不安全感、焦虑感,通过唠叨的口头表达方式去释放,可是也通过唠叨,让子女承担了自己的焦虑与不安。

  被直升机型唠叨包围,很容易被不安和焦虑情绪裹挟,对自身安全感不足的人,也会被激发出强烈的不安,感觉别人要害自己,世界是不安全的。

  2、控制型唠叨

  有没有看过提线木偶戏?一举一动,都被人控制着。今天穿什么,吃什么,去哪里,见什么人,父母总会“点评”一两句,事无巨细。这就是控制型唠叨。控制型唠叨者在人际关系中,常常边界不清,喜欢控制与干涉他人。被这类人唠叨,你会感觉自己与对方似乎是没有边界,自己和对方是共生一体的,甚至有一种自己不存在的感觉。这种唠叨还让人感觉被过度关注,缺乏个人空间,产生一种被吞没的窒息感。

  在这样的唠叨下,轻则手足无措,心烦意乱,重则感到内心痛苦压抑,日积月累,难以承受而崩溃。

  3、挑剔型唠叨

  中国家庭其实非常常见,有的父母总是对孩子看不顺眼,看孩子这里不满意,那里不够好。有的伴侣也是如此,总觉得对方这里做得不好,那里做得不如别人,处处无法令自己满意。

  如果从小承受很多这样的唠叨,很多人会因此自卑,内化了唠叨者对自己的评价,觉得自己是不好的,或者总是用唠叨者的话语评价自己,对自己严苛,凡事追求完美,对自己求全责备,容易导致内心痛苦抑郁。

  4、重复型唠叨

  还记得《大话西游》中那个唠叨的唐僧吗?

  “你干什么,哦,你想要啊,你想要说清楚就行了嘛,你想要的话我会给你的,你想要我当然不会不给你。不可能你说要我不给你,你说不要我却偏要给你……”

  重复型唠叨,就是他和你说的那些话,永远都是过去说过非常多遍的话,或者可以就某一件事翻来覆去地说上一遍又一遍,每一遍都像是第一次说。

  这类唠叨往往打着“为你好”的旗号,反复强调,一句话可以凭一个“为你好”,跟你说一万遍,成为一种心理暗示。要知道,长时间话语的重复唠叨,是非常有渗透力和杀伤力的,一个人一直被唠叨,就容易被唠叨者洗脑,认同唠叨者的观点,受唠叨者的情绪影响,不利身心健康。

  掌握“心灵之钥” ,营造良好关系

  俗话说“知子莫若母”,可如今很多母亲都在感叹:“我家的孩子真是不懂事,根本不知道我在想什么,我每天辛辛苦苦的还不是为了他,他却一点也不理解。”同样的,现在的孩子也在抱怨父母:“他们总是说为我好,处处管着我,这样到底是为了我好还是为了他们好?我需要平等,需要自由,我想做自己真正喜欢做的事情。”

  做父母的总是先入为主,不管孩子是对是错,直接给孩子做决定、下命令,却忽视了站在孩子的角度想问题。孩子认为,父母过分“操心”的碎碎念,是不尊重自己,因此无法体会父母的良苦用心,反而产生抵触情绪。

  随着孩子渐渐长大,家长们就会发现孩子不仅不像之前那么听话,而且身上的问题也越来越多。一发现孩子问题就开始说教,家长一说教,又引起孩子反感,一反感就与家长对着干,家长的情绪又被孩子的行为所点燃……唠叨,成了孩子的“懒婆娘的裹脚布——又长又臭”。

  其实,并不是孩子越长大问题越多,而是父母越来越多关注孩子的行为表现而忽略了孩子的内心想法,更没有与孩子进行高效的沟通。

  父母与孩子进行卓有成效的沟通并不是一件简单的事。那么,父母如何说,孩子才肯听?父母怎么听,孩子才会说?

  心理咨询师认为,孩子的行为可以看成是“木”,心理可以看成是“林”,而亲子沟通则可以看成是“森”。家长之所以会觉得孩子问题多,大多数是因为“只见树木,不见森林”的错误观念在作祟。家长只有发现孩子诸多行为背后的“心灵之钥”,才能打开通往亲子沟通那片“森林”的秘密通道。

  高效的亲子沟通,源于摸透孩子的心理。父母只有了解孩子的心理特征,找到与孩子最适合的沟通方式,才能使亲子沟通变得顺畅无阻:

  孩子情绪低落——父母可以用情感式沟通的方法,理解和接纳孩子的情绪和情感,让孩子感受到父母的爱和关怀。

  孩子固执己见——父母可以运用同理式的沟通方法,站在孩子的角度来考虑问题,理解孩子的内心。

  孩子自卑怯懦——父母可以用正向式沟通法鼓励孩子,培养孩子的阳光心态。

  孩子比较叛逆——父母可以用引导式沟通法与孩子交流,引导孩子多谈谈自己的感受,或用诙谐幽默的方式让孩子意识到错误,并加以改正……

  父母只有掌握了与孩子沟通的技巧,从对话中学习聆听与表达,充分尊重、理解并接纳孩子,就能走进孩子的心里,结束冲突与对抗,收获亲密的亲子关系。

  心理咨询师名片

  何苏君 衢州市重点青少年群体权益维护和服务管理工作专家,咨询热线:13757050385,12355。

扫码分享到手机

(来源:掌上衢州  责任编辑:吴红梅)

  • 联通