为什么总觉得自己不够好?是否你也被“打击式教育”打掉了自信

来源:衢州新闻网-衢州晚报 2019-06-17 07:27

讲述:心理咨询师 边凌涵 整理:悠悠

■心理咨询师名片

边凌涵:儿童心理和教育、婚姻家庭研究者,毕业于复旦大学。著有长篇小说《彼岸·伦敦结》,散文集《日记本》《一横一竖,一晃十年》。微信公众号:凌涵工作室,微信号:xiaoshui0603

你经常否定孩子吗?

你经常不经意地“打压”孩子吗?

你敢于让孩子独立地去做某件事吗?

今天,心理咨询师边凌涵讲述的故事告诉我们:其实,很多时候,父母不需要太多的说教,不需要权威性地横加否定,只要理解孩子的感受,相信孩子的判断,把处理问题的自由权真正交到孩子手中,他们就会试着解决好很多问题;而生活中的很多智慧,就这样一点一滴地通过解决问题、产生经验而积累起来, 而更为重要的是,长此以往,他才会成长为一个心理健康、拥有人格魅力、真正活出自己价值的人。

这,才是为“人”的最大意义。

一位女友的倾诉:总觉得自己不够好

这位女友,我管她叫萱。认识她三年多,断断续续有过数次交流,有时在活动现场,有时朋友聚餐。她爱好写作。不管哪种场合,她都是那种开朗健谈、幽默风趣、很容易就成为人群中心的人。殊不知,她也曾被抑郁困扰过,她心里埋藏着那么多不敢说、不好说的情绪。

最近,萱告诉我,她已经考虑了好久,不知道要不要和男友提分手,觉得有些累,可也很无奈。

比如说,男友称工作忙,两三天不联系她。她想他时,拿着手机盯半天却拨不出去电话。她会纠结:这种“不合时宜”的联络,是不是会打扰到他工作,他会不会不高兴,会不会觉得自己不成熟……她既担忧又烦恼,最怕的一点是,怕自己不够懂事,不是他想要的那种完美女友。

约会之前,她在家里左挑右拣,化精致的妆,可走到他面前,依然会感觉自己不够好看。吃饭,选哪家馆子、要吃什么菜,男友问她的主意,她总说他定就好。她不怎么挑食是真的,可最关键是,她不想男友因为要迁就她而有丝毫的不舒服。

她很少主动提出自己的想法,对他的建议几乎全盘接受。即使有一点抵触的心理,她也会很快用各种道理把自己说服。

萱说,我不知道如何开口说“我想怎么怎么样”,很多时候话好像就在喉咙口了,可就是说不出来,觉得自己说的肯定不对,提出的意见也没有价值吧。

你没试过怎么知道?我说。

她有些沮丧地笑了一下说,不用别人来告诉我,光是自己内心这关,我就过不去。

事实上除了男朋友以外,她在和一起租房子的室友相处时,也会有类似的情况发生。

她的室友是个喜欢夜生活、生活比较随性的女孩子,回来晚,动静一不注意就会比较大。她睡眠浅,深夜写作图的就是个清静(白天要上班也没时间写),思路一旦被打断很难继续。所以,每当晚归的室友制造出些许“噪音”,她会呆坐一两个小时,面前的电脑上仍空空如也。

她想过和室友说一下这个问题,可转念又觉得是不是自己太敏感了。也许换一个人,对这样的声音根本不以为意,又不是震天响吵得人无法睡觉。再说,自己肯定在某些地方也有做得不好的地方,会不会一说两说就扩大了误会,到时两个人都不舒服?

这样一纠结,她就又选择了不说,一个人默默消化。

为什么会想那么多呢?我问她,先去表达,再看结果不好吗?你也不确定对方会怎么回应,不是吗?

萱未置可否。

找到“症结”:我可能被父亲“打压”多了吧

接下来,萱和我说了一些她成长的故事。

她从小爱看书,天南地北啥书都看,可小学时成绩一般。父亲对她要求甚为严格,看到试卷上的分数不尽如人意时,总会有意无意地念上几句:“也不知道看那么多书都看到哪里去了,你看隔壁王叔叔家的孩子,每天放了学在外面踢足球,考试照样能拿第一……”

于是,她铆足劲学习,牺牲阅读的美好时光,花大量的精力去做题。成绩有了显著进步,她满心以为可以听到鼓励,或者表扬。可是听到的却是父亲说:“这次考得还行,但是千万不要骄傲,你看这里因为粗心还是扣掉了一分……”

父亲的“吹毛求疵”,使她的关注点也从自己喜欢的、可以做好的事情上面,渐渐转移到那些她并不是那么擅长的方面。一次又一次“负面反馈”的累积,使她对自己的特长与优点越来越看不清晰。与人交往时,她看到的也多是别人身上的好处,和自己身上的短处。

如果有人夸奖她,她本能会当成是对方的一种善意的“谎言”,想的是自己肯定配不上。因此,在成长的过程中,她一边努力,一边习惯性地自我否定。也许别人看来她挺不错,为人处事、工作方面都可圈可点,可只有自己知道活得有多辛苦。她说自己心里有个黑洞,所有光明掉进去都出不来,无能为力。

“可能被我爸打压多了吧”,萱的脸上,露出了一丝疲惫,“这使得我一直以来都很不自信,总觉得问题不在别人,一定出在自己身上。”

心理咨询师解析:

“打击式教育”,带给孩子什么

“打击式教育”似乎是我们父母辈通用的一种方式。这方面,我也有亲身经历。

我记得我读小学时,想订一本益智类漫画杂志,犹豫了半天鼓起勇气才说了一半,就被我爸给否定了,理由很简单:看那个有什么用?他一句都没有问我的想法和理由。然后他就给我订了一系列他觉得有用的报刊杂志。而我再也没有跟他提过任何我想订阅的刊物。

那么,为什么父母会如此信赖“打击式教育”呢?我想,可能有几个方面的原因吧:

1、父母较强势,认为子女的想法“太幼稚”,希望子女顺从;

2、对孩子有过高期望,认为他们取得的进步永远比不上自己的期待;

3、担心孩子取得一点成绩后自满,觉得适时打压一下对他们有好处;

4、较为弱势的父母,需要用这种方式来体现家长的权威;

……

而孩子感受到的是什么呢?

1、不管怎么努力都达不到的期望;

2、真实的意愿无人倾听;

3、和父母交流处于不平等的位置,不被重视;

4、自尊被一点点磨蚀,自信一点点消失;

5、越来越压抑,不敢真实表达;

6、自己的能力无法得到认同,陷入自我怀疑……

电影《死亡诗社》中,有一个这样的故事:尼尔找到了自己最喜欢做的事:演戏。但他的父亲严令禁止,他千辛万苦把儿子送入威尔顿预科学院,是让他升入名校,而不是把时间浪费在无聊的事情上。尼尔感到十分愁闷,去找基廷倾诉。正是这位卓越的老师,为他开启了哲学和思辨的大门。基廷鼓励尼尔对父亲说出心里话。父亲同意尼尔在不荒废学业的基础上,演完了那出戏。但演出一结束,父亲就把尼尔带回了家,并命令其第二天转学。尼尔最后一次试图反抗——他在演戏中找到了自身价值的存在方式,但这句话却成了他的遗言。他用自杀作为最后的抗争。极端的父母专制,迫使他只能以极端的方式作出反抗。

在现实生活中也是这样,倘若父母给出的评价一直是偏负面的、打压式的,孩子的内心就很难建立起一种真正的自信——他们容易变得敏感、脆弱,对别人的一举一动过分在意,遇事本能会从自己身上找原因。在人际交往中,他们就像一只蜗牛,小心翼翼地伸出触角去感受世界,一有异常就缩回壳内。

这种缺乏安全感的自处,使他们也很难享受与人交往的乐趣,更多会愿意沉浸在自己的世界里。一旦产生情绪,倾诉也不会是他们的首要选择,他们会转向自我消化,可时间过长、负荷过重就较易生发抑郁。

所以,亲爱的父母,你应该给予孩子的,是你的爱,而不强加给他你的想法;鼓励、包容,比打压更有效,能助力孩子走得更远,更好。

扫码分享到手机

(来源:衢州新闻网-衢州晚报  责任编辑:林敏)

  • 联通